Il Coro dei Cinque Madrigalisti Moderni:
Oh bucaiola ,tu mi tradisci
tu dici: Vengo!
e invece tu pisci
Ma vaaaaa ma vaffanzum zum zum
Maffazum zum zum!
Chi chiava tromba
chi tromba chiava...
e chi non tromba si mena la fava!

Necchi,Mascetti,Sassaroli e Melandri cantano in auto:
Gliè morto un bischero
tapintapun
all’ospedale
tapintapun
con l’orinale che si versò...
Correte cittadini con la corda
zumpapapa
xchè è caduto un prete nella merda
zumpapapa
Tutti dicono così...
Quant’è bella la Mimì...
La mutanda + selvaggia del villaggio
zumpapapa
La serva del nostro curato tra le cosce la c’aveva una mosca
e il prete
figura un po’ losca
gli leva la mosca e gli mette il tretuntretuntretun
Padre mio se voi lo sapeste
ho commesso un grave peccato
Forse voi me lo perdonerete
laiulalaiulalaiulalalala
L’altra sera soli soli
soli soli col mio diletto
me la mise una mano sul petto
Laiulalaiulalaiulalalala
Con quell’altra impertinente
mentre io non volevo mica
Si permise toccarmi la...
Laiulalaiulalaiulalalala
Dopo un giorno di lavoro
l’era stanco come un mulo
Me lo mise 3 volte nel....
Laiulalaiulalaiulalalala
Laiulalaiulalaiulalalala
Laiulalaiulalaiulalalala


Mascetti:
Tarapia tapioco, la supercazzola prematurata con scappellamento a destra, come se fosse antani.

Mascetti:
Fuori non sapevo cosa fare tutto il giorno. Mi rompevo i coglioni. Sarà la vecchiaia...
Melandri:
Eh, no! La vecchiaia è quando si comincia a rompere i coglioni agli altri!

Mascetti:
Dove sei stata troia??
Titti:
A cavallo!
Mascetti:
Di chi??

Perozzi:
Io restai a chiedermi se l'imbecille ero io che la vita la pigliavo tutta come un gioco,
o se invece l'era lui che la pigliava come una condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutt'e due.

Perozzi:
Quando penso alla carne della mia carne, chissà perché, divento subito vegetariano.

Mascetti:
Ma poi è proprio obbligatorio essere qualcuno?

Perozzi:
Di nuovo le stelle... Come le ho viste la notte scorsa e tante altre notti: notti, giorni, amori, avvenimenti...
Ho già sulle spalle un bel fardello di cose passate.
E quelle future? Che sia per questo, per non sentire il peso di tutto questo, che continuo a non prender nulla sul serio?

Melandri:
Ragazzi, come si sta bene fra noi, fra uomini! Ma perché non siamo nati tutti finocchi?

Sassaroli:
Anch'io ho sofferto, ho sofferto come un cane: per quasi tre quarti d'ora.

Mascetti:
Cippa Lippa!

Perozzi:
Che cosa è il genio? Fantasia, intuizione, precisione e velocità di esecuzione!

Mascetti:
Sii astuto come un cervo.
Necchi:
Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe.
Mascetti:
Sì, ma la volpe 'un ci ha mica le corna!!!!

Noemi:
Vedi Rambaldo? La Madonna mi ha ascoltata...
Melandri:
Oh brutta cretina! E La Madonna, per far restar vergine una come te... affoga tutta Firenze?!?!

Melandri:
Ragazzi.. Io sabato mi battezzo!.. Beh? Non dite nulla?
Sassaroli:
Io non ho parole
Mascetti:
Io le ho, ma è meglio che non le dica!

Sassaroli:
Riportatelo in corsia!!!
Infermiera:
Ma gli è un caso disperato!
Sassaroli:
Appunto: è inutile perdere tempo.

Mascetti:
Culo alto, ci fo un salto.

Vigile:
Lei ha clacsonato.
Perozzi:
Tu ha clacsonato?

Sassaroli:
Donna nana, tutta tana!

Necchi:
Ma sì, ma sì... io fo finta di nulla, perché sapete ragazzi,
forse voi un'ci crederete ma.... esaminandomi bene bene, non me ne importa proprio una sega!

Sottocuoco:
Che c'è?
Mascetti:
Blinda la supercazzola con lo scappellamento a destra e a sinistra come se fosse di pentolone.
Sottocuoco:
'Un c'ho capito un cazzo!
Mascetti:
Ecco, è l'informazione che volevo. Grazie.

Prete:
Metta la mano sulla spalla d’i catecumeno...d’i catecumeno!!!!
Perozzi:
Scusatemi, mi pareva più catecumeno lui... Pardon!
Prete:
Rambaldo ,rinunci a Satana e alle sue pompe?
Melandri:
Rinuncio!
Mascetti:
Rinunci alle pompe!?!?

Sassaroli:
Lo sai che c'ha il ragazzino? Non ride mai.
Perozzi:
Mai! È come la madre, gli manca completamente il senso dell'umorismo, anzi c'ha.....come si dice il contrario?
Necchi:
Il senso di rompere i coglioni!

Perozzi:
Il gioco stava funzionando perfettamente, ce l'avevamo in mano!
Necchi:
La fava, 'vu c'avevate in mano!

Mascetti:
E visto che tu ci sei, vattelo a piglià un minutino anche ni' culo!!

Luciano:
Ma babbo!!!!!!
Perozzi:
Ma che parti sempre te?Sempre ni'mezzo me lo trovo!!!!

Melandri:
Chi non è venuto oggi c'ha il babbo becco e di conseguenza la mamma troia!!!!

Sassaroli:
Tutti e due l'abbiamo amata e lei ci ha amato tutti e 2. Tu più spiritualmente, io più carnalmente,Paolo...
Paolo:
Ma cosa sta dicendo!Ma non è possibile!Ma dove, quando?E' stato quando ho fatto quel corso di elettronica in Germania, vero?
Sassaroli:
Non si deve mai andare in Germania Paolo!Ma vieni fra le mie braccia Paolo,io ho un unico desiderio:diventare tuo amico,io voglio invecchiare accanto a te,nel ricordo della nostra adorata Adelina,sposa e amante impareggiabile!
Paolo:
Impareggiabile?Impareggiabile troia!!!!!

Sassaroli:
Ah xchè questo sarebbe uno sformato?
Melandri:
Sissignore!!!!
Mascetti:
Beh no,quel che è giusto è giusto,l'architetto ha ragione:sformato è sformato...+ sformato di così!

Edited by cinzina77 - 8/9/2009, 21:18