X ovvi motivi di privacy,
ho omesso tutti quei particolari che potrebbero ricondurre all'identità dei clienti
o della compagnia telefonica ma,
anche se alcuni sembrano ai limiti dell'assurdo,
garantisco che questi dialoghi sono realmente accaduti...
o a me o alle mie colleghe/colleghi!!!!!

BUON DIVERTIMENTO!!!!!


1)
Operatore: ritorni indietro al menu principale.
Cliente: non trovo il menu.
Operatore: torni semplicemente tutto indietro.
Cliente: non ci riesco...
Operatore: ma adesso dove si trova? (intendendo nel cellulare)
Cliente: Io? In cucina...xchè mi devo spostare?????

2)
Cliente: Devo configurare la fossa elettronica!
Operatore :Deve configurare la posta elettronica?
Cliente: No! La fossa elettronica! Il posto dove mettere le email, il posto dove mettere le email, la fossa!

3)
Cliente: buongiorno, io sono l'autoricarica
Operatore: come scusi?
Cliente: io sono l'autoricarica, vorrei sapere come mai il bonus non è arrivato....

4)
Cliente: buongiorno, mi scusi, io ora faccio le ricariche, vorrei passare a pagare le bollette, come devo fare?
Operatore: deve andare presso un punto vendita e sottoscrivere un contratto di abbonamento.
Cliente: mi scusi, io sono protestante, perche' non ho pagato certe cambiali, posso farlo pure io?

5)
Operatore: adesso dobbiamo scrivere tutto in maiuscolo MMS.IT
Cliente: anche il punto in maiuscolo?

6)
Cliente: Senta, chiamo mia sorella e sento un suono, tututuu (lo sta cantando)
Operatore: Signora non si preoccupi, quello è il tritono di centrale, quando le linee sono intasate.
Cl.: Ah, ho capito: c'è il tritolo alla centrale!

7)
Operatore: allora adesso le dico lettera per lettera cosa andiamo a scrivere: S di Savona, E di Empoli...
Cliente: ok, allora adesso lo scrivo... Va bene se non è scritto né maiuscolo né minuscolo?


8)
Operatore: la promozione necessita di domiciliazione per poter essere attivata
Cliente: Ah... Allora io non posso, non ho la casa di proprietà: sono in affitto!

9)
Una Cliente che ha chiesto lo sblocco dell'utenza per ritrovamento.
Dopo la conferma della riattivazione la cliente dice:
Grazie mille. Guardi è stato un vero miracolo, l'ho ritrovato vicino alla mia tomba!

10)
Operatore: Selezioniamo il modem "Motorola"
Cliente: Allora l'altro lo devo sbaffare???

11)
Una Cliente chiede di farsi controllare il tabulato del traffico :
Scusi, sa, ma il suo collega dovette e non potette controllare!

12)
Cliente: Buongiorno voglio configurare il mio cellulare multimedioevale

13)
Cliente: Siccome sono stata regalata il cellulare, vorrei fare la configurazione...
Operatore: mi può dire il modello di cellulare?
Cliente: ora vado a vedere sullo scatolo.... è un NOKIA 7200
Operatore: è brandizzato?
Cliente: no è un NOKIA...

14)
Cliente: Senta, io ho un cellulare che non riceve le foto pur essendo un MMS..
Operatore:che modello è?
Cliente: E' questo qua!!!

15)
Operatore: sì, sul suo numero ha la segreteria telefonica attiva...
Cliente: Me la tolghi!

16)
Cliente: Buongiorno! Avrei bisogno dei parametri da inserire nell'OttoLucchetti che non mi funziona!!! (leggi:outlook)


17)
Cliente: Buonasera, mi deve aiutare perché mi si è disinnescata la segreteria !!

18)
Cliente: Buongiorno, chiamo per autodenunciarmi!!!
Operatore: ??! cioè? In che senso??!
Cliente: Nel senso che ho preso la scheda!
Operatore: Preso??! Intende ...rubata?
Cliente: No no, ma quando mai!!! Me l'ha venduta un amico e devo autodenunciare il mio nome!
(...alla fine s'è capito che parlava di autocertificazione!)

19)
Cliente:Buongiorno, sono un cliente sconfigurato... mi può configurare?

20)
Cliente: Buongiorno, vorrei sapere il mio credito residuo
Operatore: Certo, mi dà il Suo numero?
Cliente: Ma come?! Non lo vede in sovraimpressione?!

21)
Cliente:Non vorrei ci fosse un clonamento sulla mia linea, perché non mi apparisce il numero del chiamatore...

22)
Cliente:Buongiorno, sono appena stata caricata da mio marito...

23)
Cliente:Buongiorno,devo configurare un cellulare per l'email
Operatore:Che marca è il telefonino?
Cliente:E' un Toni Erison.

24)
Cliente: Si, si... è che io ho ricevuto un messaggio che dice che ho un MMS su un indirizzo tipo... H T T P DUE PUNTI SPLASH SPLASH...

25)
Operatore: nel modulo deve specificare l'icc-id della sua SIM ...
Cliente: e come faccio a sapere qual è?
Operatore: dunque, deve estrarre la SIM dal cellulare e guardare il codice, è stampato sopra la scheda
Cliente: ah....devo togliere il cofano!

26)
Cliente: Vorrei disattivare quei messaggi.... quelli lì con le battute...
Operatore: Le barzellette?
Cliente: No!
Operatore: Il servizio è "Kattivo"?
Cliente: Beh no... il servizio non è cattivo, è anche simpatico, però lo vorrei togliere!

27)
Cliente: Vorrei configurare il mio cellulare per gli mms
Operatore:Che telefono ha?
Cliente:Un Samsuca

28)
Cliente:Vorrei sapere qual è la sogliola per avere l’autoricarica...

29)
Cliente:Signorina, ho attivato la segreteria telefonica, ma adesso quando risponde dice il mio numero...io non voglio che quelli che mi chiamano e trovano la segreteria vengano a conoscere il mio numero di telefono!!!

30)
Cliente: Buonasera, ho un problema...
Operatore: Mi dica..
Cliente: Sul telefono visualizzo ogni tanto: "stato telefonico"...che significa?
Operatore: Che cellulare ha? di che marca?
Cliente: Aspetta che guardo... Qui c'è scritto "sam & song"
Operatore: "Samsung"
Cliente: Va beh! Queste cose tecniche non le so, penso di si!!!Comunque c'è scritto "stato telefono" e ora mi dà il livello della batteria, ma lo inviate voi? Quanto si paga?
Operatore:No, non si paga, non lo inviamo noi, sono dei dati forniti dal telefonino stesso.
Cliente: ahhhhhhhhhhhh, ora ho capito, me lo invia la sam & song!

31)
Operatore:Metta il simbolo uguale...
Cliente: Il simbolo uguale è la doppia v?
Operatore: No, il simbolo uguale è il simbolo uguale!
Cliente: Eh! La doppia v!
Operatore: No! Quello di quando fa 1+1=2
Cliente: Ah! Non lo sapevo...

32)
Operatore: Ora signora deve autoinviarsi un mms.
Cliente: Ok... Mi compare come un quaderno a righe... Ha presente le righe di quinta?

33)
Cliente: Salve, non riesco a mandare SMS al mio ragazzo.
Operatore: Che problema le dà?
Cliente: Mi dice errore di sintassi... Ma non è che non me lo fa mandare perché gli sto scrivendo un messaggio erotico?Anche perchè lui me li manda anche più spinti e mi arrivano...

34)
Cliente: una cortesia...mi fa squillare il telefono che l’ho perso dentro casa e non lo trovo più?
Operatore: ha provato a farsi uno squillo con il numero da cui mi chiama?
Cliente: mmmmmmmmm...
... da quel momento in poi ha regnato solo il silenzio con conseguente chiusura chiamata.

35)
Cliente: Signorina, cosa posso fare, c'ho la simme bloccata...
Operatore: In che senso bloccata?
Cliente: Sì, che prima mi chiedeva il codice PING poi non gli andava e mi chiede il PUNG PONG e poi non lo vuole... (leggi:pin e puk)

36)
Operatore:Devo effettuare i controlli, le chiedo un attimo di pazienza...
Cliente:Faccia con calma tanto sono ai domiciliari, non mi posso muovere di casa!

37)
Cliente: ehmmm. Buonasera... telefono per configurare il mio cellulare per gli MMS
Operatore:modello di cellulare?
Cliente: il mio cellulare
Operatore: Sì... ma la marca?
Cliente:Guardi non lo so... so che è il mio cellulare...
Operatore ... per caso è un Nokia, un Samsung... ???
Cliente: aahhhh!!!! qui mi sembra ci sia scritto enne-o-kappa-i-a.
Operatore: quindi è un nokia.
Cliente: ah... può essere, comunque per me è il mio cellulare, quindi è il mio, poi non so... abbia pazienza, sa, sono annegata in queste cose

38)
Cliente: Volevo configurare il telefonino per fare la collisione col PC

39)
Operatore: Buongiorno,la sto contattando perché abbiamo visto che ha fatto richiesta di portabilità verso un altro gestore.
Volevo sapere cos’è che l’ha portata a fare questa scelta...
Cliente: Sono cazzi miei....

40)
Operatore: ...Facciamo così....riagganci e la richiamo io tra un attimo.
Cliente: Allora mi richiama lei?
Operatore: Sì, tra un attimo.
Cliente: Allora aspetto in linea.

41)
Cliente: Buongiorno, non riesco a ricaricare il telefonino...
Operatore: Qual è il taglio della ricarica?
Cliente:E’ rettangolare

42)
Cliente:Signorina ma lei mi ha caputo o non mi ha caputo?

43)
Cliente:Guardi che il cellulare l’ho proprio perso,non è che me l’hanno chiesto con obbligazione (leggi:non me l’hanno rubato)

44)
Cliente: ieri sera ho fatto una ricarica all’alba delle 23.00...

45)
Cliente: Buongiorno chiamo per l'azienda per cui lavoro... per il contratto "basnis" le do la partita iva? (leggi:bussiness)
Operatore: Sì
Cliente: Eh però ora me la ricordo e non me la ricordo...
Operatore:Mi può dire intanto con chi sto parlando signora?
Cliente: Sto parlando con me. Cioè... sta parlando con me!

46)
Cliente:Signorina! Mi aiuti...il cane mi ha mangiato la bolletta!!!!

47)
Operatore:Questa promozione le dà diritto a 100 ore di navigazione internet
Cliente:Ma 100 ore al giorno?????

48)
Cliente:Buongiorno, io ho un problema:mi si degrada il credito del mio telefonino...

49)
Cliente: Buongiorno, la chiamo perché ho bisogno del messaggio di confolgorazione mms.

50)
Cliente:Buongiorno,ieri ho chiesto il teletrasporto verso il vostro operatore...

51)
Operatore:Questa promozione le consente la navigazione gratuita in internet..lei naviga mai?
Cliente: No... cioè... di solito prendo l'aereo

52)
Cliente: Sì, buongiorno. La chiamo perché voglio disattivare degli sms... itineranti! (leggi:interattivi)

53)
Cliente: Salve, dovrei configurare il mio cellulare per il wap
Opeeratore.: marca e modello?
Cliente: beh, il Samsung, quello ultimo uscito
Operatore: no, mi spiace..non mi aiuta! Mi serve il modello preciso!
Cliente: Samsung N73
Operatore:quello è il Nokia
Cliente: Samsung LG
Operatore: quello è l’LG
Cliente: vabbè, vi richiamo!

54)
Cliente: Salve, vorrei sapere perche non posso attivare la promozione xxxx
Operatore: Purtroppo la sua utenza non rientra nella campagna, quindi non si può attivare.
Cliente: ah ecco, non sapevo che facevate agevolazioni per chi vive in campagna.

55)
Cliente: Io devo reclamare!
Devo reclamare perchè sono andato a fare il cambio carta al punto vendita tre giorni fa e mi hanno detto che il cellulare, ad un certo punto, si doveva oscurire...e che poi potevo inserire la nuova SIM, questo non è ancora successo!
Operatore: Ma in che senso si doveva oscurire?
Cliente: Nel senso che doveva andare il quadro in esaurimento!

56)
Operatore:Clicchi in alto su "Modem" ...
Cliente:Non c'è "in alto su modem"...

57)
Operatore: Può cortesemente dirmi che Sistema Operativo ha installato sul suo PC?
Cliente: Oh mio Dio!Ma che mi sta chiedendo?Non lo so!
Operatore: Non si allarmi, vorrei solo sapere se ha installato Windows XP oppure Windows Vista.
Cliente: Guardi non so proprio di cosa stia parlando...
Operatore: Mi scusi; quando accende il PC cosa visualizza?
Cliente: La foto di mia figlia di 5 mesi!

58)
Cliente:Mi può cortesemente aiutare in una configurazione remata?

59)
Cliente: Signorina, mi scusi se la disturbo, ho un grossissimo problema!
Ho perso il numero del Centro Selvaggi ed il telefono non mi manda più sms!!!! (leggi:centro messaggi)

60)
Cliente:Vorrei disdettare la promozione verso i numeri simpatici!!!" (leggi:numeri amici)

61)
Cliente:Ho appena richiesto il trapasso verso un altro gestore...

62)
Cliente:Signorina,lei è stata molto spieghevole,è stata davvero molto gentilissima....

63)
Cliente: Signorina,quali sono le promozioni che state promozionando in tv?

64)
Operatore:Questa promozione deve utilizzarla entro il 31 xchè è valida nel mese solare.
Cliente:Quindi la devo usare solo durante il giorno?

65)
Cliente:Questa tariffa poppa come un bambino...

66)
Cliente:Signorina me lo dicete voi come devo fare?

67)
Cliente:Ho inviato un fax x una morositas (leggi:morosità)

68)
Cliente:Io ho aderito alla promozione "taxxi free" (leggi:tax free)

69)
Cliente:Mi è arrivato il messaggio che avete perso la mia identità (in realtà gli avevamo inviato un messaggio con l'invito a contattarci x confermarci i suoi dati anagrafici...)

70)
Cliente:Ho un contratto a ricarica dedicato a un antifurto

71)
Cliente:X cessare questo contratto vi devo mandare un telegramma?

72)
Cliente:E' dal 1990 che sono vostro cliente...ormai sono quasi 50 anni e non mi avete mai fatto un regalo!!!!

73)
Cliente:Signorina,volevo attivare un'offerta ma non so quale tasto tastare...

74)
Cliente:Buongiorno,ho ricevuto un solletico di pagamento...

75)
Cliente:Io ho un problema con voi,vi ho già chiamato diverse volte,se apre il mio "dossier" vedrà tutta la mia storia...

76)
Cliente:Buongiorno signorina,volevo sapere quanto tempo mi rimane...